相信很多人都曾在感情路上遇到过烂桃花，但今天我们并不是要分享那些遇到烂对象的故事，而是要来谈谈一部分人“明知山有虎，偏向虎山行”这种令人费解的行为：

怨偶难离：

明明口中反复说自己再也不要和烂人在一起，可是却和现在的对象分分合合。

今天刚打电话跟你哭诉说他（她）受不了了，结果明天又和好了，然后说出那句至理名言：“可是她（他）对我好的时候，真的很好……”

一直在垃圾堆里找男朋友：

这种情况在于好不容易跟上一个分分合合断干净了，却老找到同样对她坏、不负责任、让她痛苦万分的人。

好女孩为什么老遇见渣男？

好姑娘注定遇到渣男这像是铁一样的定律。好姑娘似乎有特别吸引渣男的体质，被渣男伤害，甚至毁了一生。...

你也是传说中的吸烂桃花体质吗？

让我们一起来探索烂桃花的前世今生，及好姑娘为什么容易吸引烂桃花的原因吧。

珍爱生命，远离烂桃花。

不知道大家是否有这样的体会：

你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。

有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。

总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。

一个女性来访者曾对我说：

跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。

仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。

庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。

另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。

那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。

但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。

爱情里的强迫性重复

我们都知道的心理学家弗洛伊德曾提出过一个强迫性重复（Repetition Compulsion）的概念，用来描述一个人重复、有系统地重建痛苦情绪的状态。

听起来正是可以用来解释“强迫性重复找渣人”的很好的理论，但是，这又产生了一个问题：如果说人类的本能是趋乐避苦，那为什么要做这么矛盾、活该找罪受的事。

要的不是快感，而是关系

上面这个看起来有点合理又有点怪怪的解释，后来有了一个更好的出路。

在弗洛伊德之后，另一个你可能不认识的英国客体关系学者William Ronald Dodds Fairbairn提出了一个观点。

他认为人类生命的原动力不是趋“乐”，而是趋“关系”。

性欲望的本质不是要追求快感，而是要追求客体（Object-Seeking）。

简单来说，他的意思就是我们活着的目的并不是为了追求愉快、降低压力，而是为了和别人建立联结。

如果你最初、最深的连结是坏人，你就会重复去黏上另一个坏人。

为什麽我总遇到烂桃花？

从心理学来看，「总是遇到烂桃花」的人，很可能有「共依附」特质：

1. 关係成瘾、害怕失去

需要透过「在关係裡」来证明自己有价值，就算遇烂桃花，也觉得「有比没有好」。

且常担心对方是否不爱了？打算把我抛下了？「失去对方我就无法独自生存」的恐惧感经常萦绕心头。

2. 缺乏界线、讨好付出

习惯用「讨好」留住对方，不断牺牲自己，让别人轻易越过界限、予取予求。

同时过度在意别人的想法感受，自己是好是坏都交由对方决定，整个生活的重心也都在另一半身上。

3. 都是they的错，但我原谅

认为自己是受害者、被糟蹋利用、遇人不淑、都是命运捉弄我。然而却不断原谅，甚至保护伤害他的人，一方面是为了不失去对方，另一方面也能展现出「我是个很包容、善良的人」，以证明自己很好。

4. 缺乏自信

牺牲奉献、害怕失去、依赖对方，背后最大原因是缺乏自信，觉得自己很糟：「不会有人愿意要我」、「我不可能得到幸福」、「离开对方就只能孤零零一个人」。

这些担心会让你紧抓关係，不管对方有多渣。

无止尽的包容与付出，是为证明自己有价值；

持续牺牲来留住对方，是因为害怕被抛弃。

期待一段爱情能给自己力量，却总陷入不断消磨自信的烂桃花，让你更加不敢离开、害怕一个人。

要跳脱恶性循环，得先认清虽然对方很烂，但你也选择了让他有机会造成伤害。

你们共同创造这齣看似凄美浪漫的悲剧，并主动坐上主角位子，一方面期待被爱，一方面又在证明自己不值得被爱。

在这种矛盾之间，留下难以泯灭的伤痕。

一直以来，我们总在寻找真爱，却又像迷途的羔羊，横冲直撞怎么也找不到对的那条路；

究竟是为什么？

因为我们忽略了所谓错的时刻：感情中至关重要的“点”，爱情契机；

举个例子，比如说：

你在上一段感情中，因为“对方太粘”分开，那么，你可以问自己两个系列的问题。

1.是什么让自己找一个很黏的人当伴侣？

会不会有一部分的自己，其实是很需要别人依赖的？

2.当对方很黏的时候，你内心深处的感觉是什么？是怕自己的自由被限制、还是被控制？你做了什么反应？你的反应有效吗？

这些答案，只有你自己知道，但是你应该从来没有问过自己；

有时候恋爱就像写作业一样，你总是觉得自己写的是正确的，但是在老师看来确实是错误的；

只有自己抓住问题的点，了解自己在爱情中的性格、清楚自己要什么，才能离真爱更近一步；

真正的爱情，双方都有爱人的能力，不再凡是只考虑自己，只满足自己的欲望，而是生活中的思考单位变成了“我们”，独立而又依赖，互相支持，互相长大，从生活伴侣到心灵伙伴。

如此盛夏光年，甚好

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作者简介：小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的探索者。

重要的是：一个认真热爱生活的心理师。

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